第0050章 作品


  什么样的作品才算好,就是你明知道结局,接下来会发生什么你都一清二楚,但你还是会看。

  当有一天,你所面对的一切,你所面对的人生,你都已经知道了结局。

  当有一天,你清楚的感觉到了自己的无力。

  无能为力,无可奈何,包围自己的空间越来越小。

  原来身体的反应才是最真实的,我可以骗自己,让心安静的像一潭死水。

  但我骗不了身体,身体里的抽搐就像在嘲笑,嘲笑我有多么的可悲。

  这个世界没有神,没有人能完全看透你的心,知己这种东西是奢侈的,家人都不一定能理解你。

  想让别人理解你,想让自己不要那么孤独,想不自哀自怜,想找个人和你一起自哀自怜。

  唯一的办法。

  难受的时候顾不上难受,把自己的心情记录下来。

  就是这么可悲

  想要别人理解你,就要先自己要了解自己,还要会说,还要有倾诉的人,还要倾诉的人能理解你。

  还有,倾诉的人要是你想倾诉的人。

  总而言之,世界上没有神,没有人能够时刻了解你的想法,你想让别人了解你,真正知道你的痛苦,你的努力,你的不容易,你的无力,你的一切情感,我不知道别人的做法是怎样的,或许他们根本不想让别人了解自己。

  但我的做法是,把自己的想法记录下来,难受记录下来,一切情感都记录下来。

  可笑的是,即便我记录了下来,也不会有人想看,即便有人看了,也不是我期待的人。

  即便真的是我期待的人,我想也只是几个结果,一种是有代沟,真的不理解,但很想理解。

  一种是有代沟,不理解,也不想理解,根本不觉得你写的这些是问题,觉得你什么事情都没有,甚至恶劣的,在心里想,在嘴上说,恶心矫情。

  还有一种,不仅不理解,而且心里在想,写的是什么,乱七八糟的。

  但表面上却敷衍,装出一副很了解,很认同,很感同身受的样子。

  像一个榨汁机,我这些年所有的问题都已经搅碎了,无力,自卑,不甘心,固执,没定性,看的太透,却又太过幼稚。

  总是说过不了自己那关,倔的要死,为人处事不聪明,到哪都一张死人脸。

  全都是废话,难受的时候写废话已经成了习惯,其实也挺好,如果我可以活到老的话,看看那时候的我看到这些会说什么。

  是说没想到我那时候那么幼稚,还是说我原来一直都那么幼稚。

  人都会死,百年之后,我曾经写过的这些东西,就是我唯一生活过的痕迹了。

  当然,如果这些东西能一直留下的话。

  我很羡慕那些历朝历代的名人,诗人,因为若干年后的今天,会有这么多的人分析他们的生平,性格。

  我曾经想过一个问题,如果问你父母和李白的生日生平,你会更清楚哪个?

  今天的废话有点止不住了,就这样吧。


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