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第0085章 孤独


  有些东西你不说,永远不会有人知道。没人知道,就是没人懂你,就是孤独。或许这就是我变成话唠的原因。我只想找几个理解我的人。

  世界的困难,只要你想,就都不是困难。可我现在的困难是,我不想,无论是什么事我都不想。只有压力,只有责任,没有想要,没有快乐,没有目标,没有通过努力,最终想要的东西。

  很多都说,我不努力。但努力的后面是什么,努力之后往往是人们想要得到的那个结局,能获得他想要的东西。

  可我没有那个东西,我为什么要努力。一味的盲目努力,根本不知道自己要努力到什么时候,根本不知道,什么时候才是成功。

  因为根本就没有成功的标准,没有那个我想要达到的目的。

  很茫然,在所有人备战高考,努力学习,对未来充满希望,想要获得好的人生,达到她们各自目的时候,我正在找。

  找了好久,找的好累,但是找不到。

  想要写小说,但可笑的是小说就是人生。我连自己的人生都是迷茫的,都是没有目的,目标的,小说里自然没有。

  越写越迷茫,越活越迷茫。小说从来都不是我的目标,从一开始,是因为自卑,为自己找的一根稻草,自尊的遮羞布。

  到后来,有一段时间或许是爱好。再到现在,爱好还有,但已经所剩无几,剩下的,只是不甘心,只是一味的没有灵魂的坚持。

  我会活下去,尽管我想死,但我从不怀疑这一点。因为我不甘心,不甘心活了这么长时间,一无所得。

  付出的越多,活的越久,我就越是不甘心。这样的不甘心,让我捏死了小说,希望写出我自己满意的东西。这样的不甘心,让我明明在已经没有人逼我的情况下,依然坚持去高考,尽管我根本不想上大学,尽管我没怎么看书。

  活着,已经成了一种固执,一种强烈的不甘心。所以我拼命的找寻我喜欢的爱好,喜欢的事物,用此来证明我的价值,来让我甘心。

  小说我确实很喜欢,但现在的坚持,把自己逼疯的思考,更多是因为不甘心。因为不甘心,所以急功近利,因为急功近利,所以一无所获,把自己逼到了角落里。

  迷茫,不甘,认清现实的无力,自卑,阴郁,极端,急功近利,情绪起伏不定,几乎所有负面的情绪都集中在了这时候的我身上。

  我看不见自己的未来,也不想看到自己以后和普通人一样庸庸碌碌的过一辈子,直至死亡。如果是那样,我宁愿把自己逼疯,也不要普通的活着,直到死去。


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